Parodies

J'ai une petite passion pour les parodie de Jeux Video. je vais donc vous en faire de couvrir une. Posté les votres si vous en avez et si sa devient trop bordelique,on fera greve pour avoir un forum complet =).

Metal Gear Solid 3 : Snake Eater
Parodie… ! !!



Major Zéro : Jack, j’ai d’importantes nouvelles, tu as été choisi pour participer à une mission très périlleuse, et très risquée.
En effet tu vas devoir t’infiltrer en territoire russe et…
Snake : Faudra butter des mecs ? ????
Major Zéro : Euh oui oui mais attend faut que je t’explique le scénario…
Snake : Rien à foutre, si faut butter moi j’y vais ! !!
Major Zéro : Mais faut bien qu’on fasse le briefing, comme dans tous les bons navets américains ! !!
Snake : M’en bats, de toutes façons je comprendrai pas…
Major Zéro : Et les joueurs ils vont faire comment... ? ??
Snake : De quoi tu parles ? ??
Major Zéro : Bon laisse tomber…
Snake : Alors go go ! ! allons casser du russkov.
Major Zéro : Je le savais qu’on aurait dû engager Stallone
Kojima : Il était sur le tournage de Rambo 6…
Major Zéro : Fait chier.

Le lendemain dans l’avion :

Snake : Yeah ! !! J’vais sauter en parachute c’est la première fois ! !
Major Zéro : QUOI ? ?? Tu m’as dit que tu l’avais fait plein de fois ! !!!
Snake : Ben oui oui…plein de fois…euh…c’est la première fois que…euh que je saute d’aussi haut je voulais dire
Major Zéro : Hum mouais…
Le gars dans l’avion : Jette ton cigare.
Snake : C’est pas un cigare, c’est un bédot.
Major Zéro : QUOI ? ?????
Snake : Ah ah je déconne ! ! Délire t’aurais vu ta tête.
Major Zéro : Pauvre con.
Le gars dans l’avion : Jette ton cigare je t’ai dit.
Snake : Attend, j’le finis quand même.
Le gars dans l’avion : Non jette ton cigare mintenant ! !!
Snake : Oh la la…Il me gonfle lui.
Le gars dans l’avion : AHHHHHHHHHHHHRRGHHHH
Major Zéro : Qu’est ce qui se passe ? ???
Snake : Il m’emmerdait alors je lui ai écrasé dans l’œil.
Major Zéro : Mais t’es dingue ! !!
Snake : Fallait pas me gonfler.
Le gars dans l’avion aveugle d’un œil : AHHHHH merdeeee ça fait malll ! !! Enfoiré je souhaite qu’il t’arrive la même chose ! !!!
Snake : Ah ah trop drôle, le jour où je perdrais un œil il pleuvra des grenouilles mon pote.
Major Zéro : Bon Jack arrête les conneries maintenant. Allez ouvrez le SAS pour que ce crétin puisse sauter.
Pilote : Largage dans 10 secondes, SAS ouvert
Snake : YOUUUUUPIIIIIIIIIIIIIIIII ! !!!!!
Major Zéro : Mais…Il a sauté ? ??
Pilote : Oui…
Snake : YEAH C’EST TROP BONNNN ! !!!
Major Zéro : Allô Snake ?
Snake : OUUUUAAAAIIIIISSSS ! !!!
Major Zéro : T’as oublié quelque chose.
Snake : AH OUAIS ? ? QUOI DONC ? ???
Major Zéro : Le sac à dos qui était à côté de toi.
Snake : OH C’EST PAS SI GRAVE, Y’AVAIT QUOI DEDANS ? ??
Major Zéro : Oh rien d’important, tes armes, ton parachute…
Snake : ….J’ai plusieurs vies au moins ? ?
Major Zéro : Ouais t’inquiète. Mais bon ça va faire un peu mal.
Snake s’écrase lourdement et se brise tous les os.

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Major Zéro : Bon prend le sac.
Snake : C’est bon j’ai compris.
Major Zéro : On dirait pas.
Pilote : SAS ouvert, largage autorisé.
Major Zéro : Allez vas-y, et que St Ferdinand soit avec toi.
Snake : C’est qui St Ferdinand ? ??
Major Zéro : Le saint des abrutis...
Snake : Vachement drôle.
Major Zéro : Allez casse toi on va dépasser l’espace de largage bientôt.
Snake : Ben puisqu’on en parle, j’ai un peu peur maintenant…
Major Zéro : Bordel.
Le Major se saisit d’un flingue, entre dans le SAS et braque Snake
Major Zéro : TU VAS SAUTER OUI OU MERDE ! !!!!
Snake : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH OUIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! !!!!!!!!
Pilote : Major vous êtes entré dans le SAS sans attendre la dépressurisation…
Major Zéro : Ce qui signifie ? ??
Pilote : Que vous avez endommagé l’appareil et que l’on va s’écraser sur l’espace russe vu que nous perdons de la vitesse et de l’altitude.
Major Zéro : J’ai fait craché l’avion juste en ouvrant cette porte ?
Pilote : Oui Major.
L’avion se crache et incendie la forêt. Snake atterrit en douceur.
Snake : OK je suis arrivé ! !!! Allô Allô Major ? ?? Quels sont les ordres ? ?
Kojima : L’avion s’est craché à cause du Major qui a ouvert le SAS pour remédier à tes conneries…
Snake : Entendu j’y vais de sui….QUOI ? ??
Kojima : Tu es tout seul là.
Snake : Y’a un moyen de les faire revenir ? ?
Kojima : Oui en redémarrant la partie.
Snake : Ah…ça veut dire que…
Kojima : Oui désolé.
Snake : Putain. J’ai quoi à ma disposition pour me suicider ? ?
Kojima : Couteau, pilule de mort simulée, fil dentaire, champignon vénéneux, falaise abrupte, ou la vidéo du dernier clip de Mickeal Jackson…
Snake : Celui ou il perd son nez ? ??
Kojima : Ouais et où il couche avec le petit Kevin, non censuré en plus.
Snake : Oh mon dieu ! !! J’en ai déjà la gerbe. Je préfèrerais une mort moins violente…J’vais prendre la pilule.
Kojima : T’es gay ? ?
Snake : Mais non connard, la pilule qui arrête le cœur.
Kojima : Ah…Dommage…
Snake : Hein ? ?
Kojima : Rien rien. Allez dépêche toi.
Snake : Crunch…EEEEUHAAAAAAAAAAAAARRRRGHHHH ! !!!

SNAKE IS DEAD

Snake utilise la pilule de réveil.
Kojima : Mais qu’est ce que tu fous ? ?
Snake : Hé hé c’est trop fun j’me suis réveillé.
Kojima : Mais tu réfléchis des fois ? ????
Snake : Balise pas j’en ai d’autres.
Kojima : MAIS NON ABRUTI T’EN AVAIS QU’UNE ! !!!
Snake : Oh la gaffe…
Kojima : Oh la la la la………….Allez saute de la falaise.
Snake : Euh...
Kojima : SAUTE ! !!!!
Snake saute en insultant le Major et s’écrase a nouveau comme une vieille loque.

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Major Zéro : Merci Snake
Snake : Ta gueule je te hais.
Major Zéro : Ca va être pratique pour te donner les ordres.
Snake : T’auras qu’à les dicter à quelqu’un d’autre.
Major Zéro : On se croirait à l’école…
Snake : Ca serait pas arriver si tu m’avais pas obligé à m’exploser la nuque sur un caillou après une chute de 200 m pendant laquelle je me suis cassé une jambe sur un bout de rocher qui dépassait, et arraché un testicule sur une branche. Il doit pendouiller encore…
Major Zéro : Euh, désolé.
Snake : Bon allez ouvrez le SAS on perd du temps là
Pilote : Il est ouvert depuis 10 minutes.
Snake : …quelle équipe de branleurs. Allez go. YYYYYYYYYYAAAOUUUUHHHHHHH !
Major Zéro : Je me demande où ils ont recruté ce looser.
Snake atterrit et s’emmêle dans le parachute.
Snake : Bordel pourquoi y’ autant de fils ! !!! Aïe, putain…Faut que j’essaye d’attraper mon couteau. Nierkk, aïe, humpf, hiiii, pfoui…je l’ai.
Major Zéro : Ne l’utilise pas t’as les deux mains enroulées par les fils.
Snake : Toi le bleu ta gueule.
Shink, Shak, cut, clac, shink shink, clac ( onomatopées des fils qui se coupent hein ! ) shik, cut…
Snake : Et voilà, après quelques coups bien placés, je suis…
Le pantalon de Snake tombe, tout entaillé, mais ses mains restent prisonnières des fils et sa tête de la toile.
Major Zéro :…à poils. Tu as la toile sur la tête Snake comment tu pouvais espérer voir ce que tu coupes.
Snake : Tant que je me fais pas mal, c’est que je coupe quelque chose d’autre.
Major Zéro : Oui en effet…On voit le résultat.
Snake : Ben maintenant on est deux bleus sale con.
Après 45 min, Snake se libére, mais il est en caleçon.
Snake : Ben voilà. Fallait pas paniquer.
Major Zéro : zzz…zzz…zzz…
Snake : HEY ZERO ? ???
Major Zéro : Qu..qu..quoi?
Snake : Bordel tu portes bien ton nom. Allez réveille toi je pars en mission veridieuse.
Major Zéro : Vertueuse.
Snake : Pareil.
Major Zéro : Tu pars comme ça ? ? Ah c’est pour ça qu’ils t’ont appelé Naked Snake.
Snake : Putain mais lis ta feuille de dialogue…
Major Zéro : Alors….gngn…Snake est à poil gngngngn….Putain mais lis ta feuille de dialogue..gngn…Ah voilà..Je dis : Non Snake ne pars pas comme ça, ton sac à dos c’est coincé dans une branche pendant ta chute. Va le récupérer.
Snake : Ah ben quand même. Il contient quoi ?
Major Zéro : Un mk22, des grenades, tes camouflages, tes objets, tels que ton détecteur de mouvement, le mag de cul…
Snake : Ah ouais dès le départ ? ?
Major Zéro : On s’est mis en very easy quand on a vu ton niveau…Donc un mag de cul, ton sonar, tes peintures, des raviolis, du papier toilette, de l’huile et…
Snake : Je crois que c’est ton post-it pour les courses là.
Major Zéro : Désolé…Tiens…Ce gag me rappelle quelque chose…
Snake récupére son sac à dos et s’habille…en indien.
Major Zéro : Mais c’est quoi cette tenue ? ??
Snake : C’est le camouflage gay-pride. Si les russes organisent une parade gay, eh bien je pourrais me camoufler. J’ai aussi le modèle policier, cow-boy, ouvrier, cuir…
Kojima : C’est moi qui les ai intégrés.
Major Zéro : Ok ok…Mais change de camouflage, t’es en pleine jungle là.
Snake : Ah tu préfères celui du cow-boy peut-être ?
Major Zéro : Je parle d’un camouflage normal kaki ! !!!!!!!!!!!
Snake : Ah…Mouais c’est banal.
Major Zéro : Discute pas.
Snake ( changé) : Bon j’suis prêt. J’peux aller shooter les russes. Go go go ! !!!........Euh…c’est par où ?
Major Zéro : Si tu m’avais écouté au briefing, tu saurais.
Snake : Mais…mais…
Major Zéro : T’as l’air con maintenant hein. Alors c’est qui le bleu ? ? Allez dis-le, c’est qui le bleu ? ?
Snake : grpffmfg…smoi…grmf.
Major Zéro : Parfait. Bon, ton but est d’aller secourir un scientifique qui est passé du côté ouest du mur pendant que Kroutchev…
Snake : Son nom et sa position.
Major Zéro : Sokolov, retenu au nord-est de ta position. Donc je disais, quand Kroutchev…
Snake : Ok c’est parti ! !!!!

de Janus_hazard

Jposterai la suite ^^

Snake : Ok c’est parti ! !!!!
Major Zéro : Mais...
Snake : Je t’ai dit que je m’en foutais du script. Mission Viruleuse, en avant.
Major Zéro : Vertueuse.
Snake : Pareil j’t’ai dit.
Major Zéro : Tu devras te nourrir et trouver ton equipement sur place. Ton nom de code est donc Naked Snake.
Para Médic : Bonjour Snake, je suis de l’équipe médicale. Je te donnerai des conseils tout au long de ta mission, et je m’occuperai de tes sauvegardes.
The Boss : Moi je suis ton mentor Snake.
Snake : Ben je sais.
The Boss : C’est pour les joueurs crétin.
Snake : Pourquoi vous dites tous ça ? ?
The Boss : Bref, je suis a 200 m de toi…enfin non…Je suis en atlantique dans un sous marin, et je vais te trahir…et euh je ne peux pas te trahir, je veux dire, puisque je suis dans le sous marin ! !!!
Snake : ? ??
Sigint : Et moi je sers à rien.
Snake : Oh ! ! Ravi de te rencontrer.
Sigint : Idem. Voilà c’était un dialogue court mais enrichissant.
Kojima : Ton argent est sur mon bureau. Tu peux te casser c’est bon.
Sigint : Merci.
Snake : Bon tout est dit. J’vais accomplir ma Vénéneuse mission.
Major Zéro : V….
Snake : Ta gueule Zéro c’est pareil.

Snake : Major, j’arrive en vue de sentinelle ennemie.
Major Zéro : Alors je t’explique le système de camouflage…
Snake : AAAAAAAAAA L’ATTAQUEEEE ! !!!!!!!!
Major Zéro : ? ??????
Sentinelle : ? ??????
Snake : CQC POWA ! !!
Snake s’arrête et commence une chorégraphie de combat.
Snake : Yeah…humpf humpf…hop..gnn. yeah…
La sentinelle tire dans la tête de Snake.

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Major Zéro : Premièrement, t’es sensé te camoufler, deuxièmement le CQC n’est pas une danse il se pratique contre les soldats.
Snake : Fallait le dire.
Major Zéro : J’allais le faire avant que tu te rues sur le garde.
Snake : CQC ça veut pas dire Chorégraphie Qui Claque ? ??
Major Zéro : Close Quarter Combat.
Snake : C’est presque pareil.
Snake s’approche doucement du garde.
Major Zéro : On dirait qu’il a compris.
Snake : Salut mec.
Major Zéro : ! !!!!!!?????........
Sentinelle : Bouge pas!!!!
Snake : Calme calme. Je cherche juste un mec qui s’appelle Karkov, tu sais où j’peux le trouver ? ?
Sentinelle : Ah ok. Désolé de t’avoir menacer. Mais y’a un type qui rode par ici et il veut délivrer Sokolov alors j’dois être prudent. Ton Karkov j’en ai pas entendu parler.
Snake : Ah ouais c’est ça. Sokolov pas Karkov. Oh c’est pareil c’est un russe quoi.
Sentinelle : Quoi ? ?? Bouge plus enfoiré ! !!
Snake chope le poignet du mec, lui fait une clé, lui attrape la tête et l’explose contre le sol.
Snake : Wow…Comment j’ai fait ça ? ?
Major Zéro : CQC…
Snake : ‘tin ça tue ! !!
The Boss : On l’a monté ensemble je te signale.
Snake : T’es pas en atlantique toi ? ??
The Boss : Si si, j’y retourne.

Snake : Ok là j’suis devant un pont. Oh ! !! Mais qu’est ce que c’est ? ?? Une petite grenouille en haut du poteau. Elle doit certainement se manger.
PLOP ( silencieux du mk22)
Le Kerotan : CRAO CROA CRAO CROA ! !!!
Sentinelle : Hein ? ? C’est quoi ce bruit ? ??
Snake : Oups.
Sentinelle : LA ! !! CHOPONS LE ! !!

ALERTE

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Snake : Bordel, quelle idée de foutre une grenouille en plastique dans un jeu vidéo.
Kojima : C’est un bonus, y’en a 64.
Snake : Pfff, quel développeur de merde.
Kojima : Faut bien des trucs pour distraire un peu les joueurs et pour leur faire oublier qu’ils contrôlent un héro à chier sans talent ni charisme.
Snake : Tu parles de qui ? ?
Kojima : Personne…Allez va chercher Sokolov.
Snake tire habilement dans un nid de frelons, ce qui fait fuir le garde.
Snake : Hé hé j’suis vraiment trop bon.
Major Zéro : J’irais pas jusque là.
Snake : C’est parti. Skolakov me voilà.
Major Zéro : Fait gaffe hein le pont tremble. Si tu tombes c’est triangle pour remonter.
Snake : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! !!!!!!!!!!!!!!
Major Zéro : Trop tard…

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

P*tain mais c'est excellent!!! Trop marrant!! (D'ailleurs ya un passage du Donjon De Naheulbeuk la dedans ^^).

J'adore aussi,jvais poster la suite puisque y en a qui suive ^^. Sinon vous pouvez toujours me demandez des parodies de jeu que vous desirez,je ferais mon posible pour en trouver.

Snake : C’était pas croix ? ?
Major Zéro : Ben t’as bien vu.
Snake : Il est tordu ce Kojima.
Kojima : M’a appelé ? ?
Snake : Ouais connard, ton jeu de merde là…
Major Zéro : NON non tout va bien Mr Kojima.
Kojima : Ok.
Snake : Grrrr ! !!
Major Zéro : Calme toi. Pas de temps à perdre avec ça.
Plus tard.
Snake : J’arrive dans un bâtiment en ruine minable.
Major Zéro : C’est ici. Nord-est de la zone.
Snake : WAW ! !!!! Trop cool ! !!
Major Zéro : ?
Snake : Un m37, UN PUR SHOTGUN!!!
Major Zéro : Soit discret quand même.
BAAAAAMMMMMMM
Snake : supeeeeeeerr ! !!
Major Zéro : …
Sentinelles : C’est quoi ce bruit ? ?
BAAAAM CRR CRR
BAAAAM
Sentinelle : Là ! !!!!!

ALERTE

Snake : On va voir si c’est de l’infiltration.
BAAAM CRR CRR BAAAM CRR CRR BAAAM
Sentinelles : WOUAAARRGHHHH ! !
BOUUUUUUUUUUMMMM
Snake : Ah ça c’était un baril.
Quelques cartouches plus tard.
Snake : J’en ai tué 5 ! !! Mais ils sont toujours en PRUDENCE.
Major Zéro : C’est qu’il en reste un.
Sentinelle, derrière Snake : FREEZZE ! !!!
Snake : Quoi ? ??
Sentinelle : Ben bouge plus quoi.
Snake : Oh…ok désolé.
Sentinelle : Pas de problème.
Major Zéro : Prend la pilule de mort simulée.
Snake : Crunch…EEEEUHAAAAAAAAAAAAARRRRGHHHH ! !!!

SNAKE IS DEAD

Snake utilise la pilule de réveil.

Snake saute sur le garde qui s’est retourné, le prend au CQC, et l’égorge.
Major Zéro : Waw t’as progressé. Tu deviens bon!!!
Snake : Merci.
Snake fait un pas, et un serpent se dresse devant lui. Il pousse un cri de peur, recule, trébuche sur une racine et se casse le cou sur le muret de brique qui était derrière lui…
Major Zéro : J’ai rien dit…

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Snake : Bon j’arrive au bout de cette putain de mission Vesticuleuse. Gordov devrait être par là. Nierk tout ça pour un russe.
Snake entre dans la pièce où Sokolov est retenu.
Snake : C’est toi Bogdanov ? ?
Sokolov : Euh non…
Snake : Major c’est pas lui.
Major Zéro : Si si c’est lui. Allez embarque le.
Snake : Bon vous avez de la chance je vous prends quand même.
Sokolov : Je m’appelle Sokolov.
Snake : Pouviez pas l’dire plus tôt. Bon qu’est ce que vous me donnez ? ?
Sokolov : Comment ça ? ??
Snake : Ben tous les personnages que je rencontre sont sensé me donner un truc important et crever après. Ca marche comme ça dans tous les épisodes, depuis le un. Vous vous avez quoi ?
Sokolov : Ben euh…rien du tout…
Snake : Mais vous servez à quoi alors ? ?
Major Zéro : Il doit te parler du Sagohod.
Snake : C’est qui lui ? ?? Encore un russe ? ??
Sokolov : C’est une machine de guerre, inventée pour tuer, elle peut lancer des têtes nucléaires n’importe où sur la Terre, elle est indestructible ! !!!!
Snake : Mais non. Le jeu aurait pas de fin sinon. En attendant, qui a inventé cette saloperie ? ? On a qu’à lui faire la peau ça fera déjà un truc de réglé.
Sokolov : Euh ben c’est moi…
Snake : Major t’as entendu??? C’est Stalinov qui a construit la machine!!!
Major Zéro : Ben oui si t’avais écouté le scénario tu l’aurais su ça aussi.
Snake : J’fais quoi, j’le butte ?
Major Zéro : Mais non tête de con. Il doit nous servir pour arrêter le Sagohod et…
Snake : C’est qui lui déjà ?
Major Zéro : La machine gros blaireau ! !!!!!!!
Snake : Ah…ouais…ok…Mais bon s’il fait quoique se soit de suspect, ou qu’il essaye de me descendre avec une technique russe, je le plombe.
Sokolov : Je suis un scientifique, pas un combattant.
Snake : Ta gueule, tu parleras quand j’te le dirais.
Sokolov : Mais…
Major Zéro : Snake il est avec nous.
Snake : Oh tu sais, les russes on sait jamais. Allez on y a.
Ocelot : Vous n’allez nulle part.

Ocelot : Vous n’allez nulle part.
Snake : Merde en v’là encore un. T’es qui toi ? ?
Ocelot : Je suis comme toi, un animal sauvage.
Kojima : Non ça tu le dis à la fin.
Ocelot : Ca fait trop style je voulais absolument le placer.
Kojima : J’ai dit non.
Ocelot : Je dis quoi alors ? ??
Kojima : Là tu dois éliminer tous les gardes qui ont encerclés Snake et Sokolov.
Snake : …Mais y’a personne.
Sentinelles : Merde c’était à nous ! ! Tant pis on y va. GO ! !!
Les soldats entourent Snake et Sokolov.
Sentinelle : Vous êtes cernés ! !!
Kojima : Super le timing.
Sentinelle : Ouais ben on fait ce qu’on peut hein. Tout ça pour se faire butter immédiatement par l’autre blanc-bec là.
Ocelot : Pfff mais vous avez tout cassé là. Bon j’vous flingue et on passe à la suite.
Snake : Kojima devrait mieux choisir les gars qu’il embauche
Major Zéro : Tu peux parler…
Ocelot sort son automatique.
Sentinelle : OH MON DIEU IL A SORTI UN FLINGUE ! !!!!!!!
Ocelot : C’est bon fait pas semblant. Tu joues trop mal en plus.
Sentinelle : Ouais ça va ! !! J’aurais essayé au moins.
PAN PAN…PAN….PAN PAN.
Snake : Il les butte sans raison??
Major Zéro : Non non ils sont pas vraiment dans le même camp c’est pour ça.
Snake : Il sont fous ces russes.
Après avoir buté 5 gardes, et fait tomber son béret de fashion, Ocelot commence son petit numéro avec son automatique...Et vas-y que je jongle, et vas-y que j’me la pète que j’le fait passer en dessous du bras machin nia nia nia…Puis il s’avance vers un garde qui est tombé sur son petit chapeau.
Ocelot : QUI t’as autorisé à tomber sur mon béret.
Sentinelle agonisante : aaarrrrrgggghhhhh….
Ocelot : Je comprends pas.
Sentinelle : AI MAALLLL
Ocelot : J’veux pas le savoir.
Ocelot essaye de soulever le garde.
Ocelot : GNNNN putain pourquoi il a fallu que ce soit l’obèse de la bande qui tombe sur mon béret…..GGGNNN
Kojima : Celui-ci pèse à peine 60 kg.
Ocelot : T’insinues que j’ai pas de force….GNNN.
Kojima : Ben on dirait.
Ocelot tire, libère son chapeau, et tombe sur les fesses à cause du recul.
Snake : Putain mais vous l’avez trouvé où ? ? Au cirque ? ? T’as un frère qui s’appelle Pierrot non ? ?
Ocelot : Grrr, mon béret est plein de poussière en plus. J’l’avais acheté en soldes…
Pour ne pas avoir l’air trop ridicule, il ressort son automatique, explose violemment la tête de l’obèse de 60 kg, et recommence à jongler.
Snake : Waw quelle agilité.
Ocelot : C’est vrai tu trouves ?
Snake : Bien sûr que non connard, même un manchot aveugle pourrait faire mieux ! !!
Ocelot : Enflure je vais te crever.
Sentinelle ( en hauteur) : Attends tu m’as oublié ! !!
Ocelot : Ah merde. Bon faut que je tire là je crois.
PAN…BING BANG…
Kojima : AAAAIIIIEEEEE ABRUTI T’AS TIRER SUR LA MAUVAISE POUTRE ! !!
Ocelot : Oups. Ch’ui désolé.
Assistant : Amenez Mr Kojima à l’hosto ! !!! Il s’est pris la balle dans la jambe ! !
Snake : Oh la la, la tare…
Ocelot : Toi t’es mort. WWWIAOUUUUUU ! !!
Snake : C’EST QUOI CE CRI ? ??? AAAAAHAHAHAHAHAHA AAAAHAHA PUTAIN L’AIR CON ! !!! AHAHA MAIS C’EST QUOI CE PERSONNAGE ! !!!!! IL FAIT JOUJOU AVEC SON PISTOLET ET APRES IL IMITE UN CHATTTT AHAHAHAA ! !!
Snake se roule par terre, en pleurant de rire, se tenant le ventre.
Ocelot devient rouge.
Ocelot : Mais je vais lui faire la peau à ce p’tit merdeux. C’est ta première mission sur le terrain et tu te permets de parler espèce de…de…
Major Zéro : Non, non ne le dis pas…
Ocelot : DE BLEU
Snake s’arrête de rire.
Snake : You’re talking to me ? ?? ( Désolé mais en anglais ça fait beaucoup plus style)
Major Zéro : Il fallait pas…
Snake : YOU’RE TALKING TO ME ? ??
Major Zéro : Il va s’énerver…
Snake : I’M NOT A FUCKING BLUE!!!!
Ocelot : Ouais non, non, pas de problème j’ai pas dit ça, on peut discuter...
Major Zéro : C’est trop tard là…
Entre temps les mec cagoulés et fringués d’une manière toujours aussi atroce d’ailleurs, sont arrivés.
Snake : Toi, le chat, et tes potes, je vais vous massacrer.
Sokolov : Ce sont des soldats du GRU
Snake : Vous voulez dire les Gros Russkov Ultra-entraînés ? ?
Sokolov : Non non…les Gars qui veulent Régir l’Univers ( en imposant un système communiste, mais comme c’était trop long ils se sont limités à GRU.) Ce sont, les soldats de l’homme qui me recherche…
Snake : Shagohod ? ?
Major Zéro : Putain ça c’est la machine.
Snake : Ah oui. S’appelle comment alors le Big Boss ? ?
Major Zéro : C’est toi Big Boss
The Boss : Non c’est encore moi pour l’instant.
Major Zéro : Oups j’ai fait une gaffe ! !!
The Boss : On avait dit pas de spoiler Major ! !!
Major Zéro : Désolé j’ai pas pu tenir, la fin est tellement prévisible de toute façon.
Snake : Mais de quoi vous parlez merde ! !!
Ocelot : Vous dites si on dérange.
Snake : Pour l’instant, oui tête de con ! !!Bon alors c’est quoi le nom du gars ?
Sokolov : Volgin.
Snake : Putain encore un nom soviétique de merde inretenable. Ils peuvent pas donner des prénoms simples comme Bob, ou Jack…
Major Zéro : Jack c’est toi.
Snake : Toi j’t’ai pas demandé ton avis. Bon approche mon pote, j’vais te donner ton Whiskas.
Ocelot : Ah ah ah…T’as vu ta posture ? ? Et la tête de ton flingue ? ??
Les Ocelots : Muahahahahah
Snake : Ton humour est proportionnel à ton talent au tir…Et tes lèches-culs qui se forcent à rire là...RRAAHHHH vous êtes cons et laids tous ! !!

Y'en a des moins marante que d'autre - -'. mais l'histoire doit continuer.

Les Ocelots mal fringués sautent sur Snake, alors que Sokolov essaye vainement de faire croire qu’il peut se défendre en exécutant des katas de Taï-Chi-Fu.
Le premier homme s’avance vers Snake, celui-ci lui attrape les couilles et les serrent le plus fort qu’il peut.
Ocelot 1 : AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Snake : Hum c’est un mâle celui-là.
Major Zéro : Ce sont des hommes Snake…Pas des chats.
Snake lâche prise et le soldat s’écroule en se tenant les burnes et en bavant, à demi inconscient…
Snake : Vous allez voir mon CQC à moi : le Combat Qui Charcute.
Le deuxième soldat se précipite sur Snake, et celui-ci lui crache un énorme mollard en pleine face. Malgré la cagoule le soldat pousse un cri de dégoût et tombe par terre. Snake le massacre à coups de lattes. Le troisième arrive dans son dos. Snake se retourne en tendant le bras.
Snake : PIERRE, FEUILLE, CISEAUX ! !
Ocelot 3 : 1…..2….
Snake : ….3 ! !!!
Ocelot 3 : FEUILLE ! !! Snake : CISEAUX ! !!
Ocelot 3 : Les ciseaux découpent la feuille c’est bien ça ?
Snake : Ouais désolé mec.
Ocelot 3 : Oh tant pis il faut un gagnant.
Et l’ocelot se casse
Deux autres soldats s’avancent. Snake écrase le pied du premier qui hurle comme si il avait vu Maïté à poils. Snake l’attrape par le cou et s’en sert comme bouclier, en avançant vers l’autre.
Ocelot 4 : N’hésite pas tire ! !!
Ocelot 5 : T’es sûr ? ??
Ocelot 4 : Euh ben comme tu veux…Ca serait bien si je pouvais m’en sortir quand même…
Ocelot 5 : Putain faut savoir ce que tu veux.
Ocelot 4 : Ben c’était pour faire héroïque tu sais…
Ocelot 5 : Je tire ou pas ? ??
Snake pousse le soldat-bouclier-héroïque sur le soldat-qui-comprend-rien. Il s’élance, écrase la cheville du pauvre ocelot qui avait déjà le pied en bouillie. Celui-ci hurle comme s’il était en train de se faire enculer par toute une équipe de rugbymen. Snake attrape l’autre par la tête, et l’explose contre le muret. Le mec crache du sang et une dizaine de dents.
Assistant : Eh eh vas-y mollo, on a besoin d’eux pour d’autres scènes.
Snake : Faut bien un peu d’action y’a que d’la parlotte là.
Le dernier ocelot s’approche derrière Snake et lui met un putain de coup de crosse avec sa AK.
Ocelot 6 : Hé hé j’l’ai eu.
Snake se relève.
Snake : C’est pas ça un coup…
Snake sort une bouteille de rhum d’on ne sait où et met une patate magistrale sur la tempe du soldat à l’aide de la bouteille qui vole en éclats, en même temps que l’oreille de l’ocelot.
Snake : Hum, le rhum sur la plaie ça doit être sympa.
Assistant : Bordel Snake, c’est pas un film d’horreur
Snake : Il m’a mis un coup de crosse au même endroit.
Major Zéro : Enfoiré ! !! Ma bouteille de rhum ! !!
Snake : J’te l’ai piqué avant le saut de l’avion. Fait chier j’aurais même pas pu la boire.
Le soldat agonise en se tenant l’oreille. Snake tient toujours le tesson dans la main ; il lui enfonce dans le genou. L’ocelot hurle alors comme si on lui avait enfoncé un tesson de bouteille dans le genou.
Assistant : Merde arrête la boucherie ! !!!!
Snake : C’était pour le faire taire.
Assistant : Ouais ben réfléchis à deux fois la prochaine fois.
Le soldat hurle toujours.
Snake : …..hum…………..J’ai trouvé.
Il lui enlève son béret, le roule en boule et lui fourre dans la bouche.
Para Médic : Ca va Snake ton oreille ?
Snake : Oh toi viens pas essayer de faire croire que tu sers à quelque chose. J’t’appellerai quand j’aurais une petite envie.
Para Médic : HEY je suis pas une ligne de cul connard ! !!!!
Snake : Pourquoi tu crois qu’ils ont engagé une bonnasse pour jouer les infiermières. Tu penses vraiment que je vais t’appeler si je me suis fait bobo…
Para Médic : C’est vrai Major ? ??
Major Zéro : Ben…..

Allez on continu l'aventure =).

Prenez le temps de lire,meme si defois certain chapitre sont naze d'autre vienne relever le niveau

Major Zéro : Ben…..
Para Médic : Bordel c’est une honte ! !!!!!!!!!
Major Zéro : Tu crois que c’était qui qui tenait ton rôle dans le 1 ? ?
Para Médic : Mei ling ? ?
Major Zéro : Oui, ben c’était Katsumi en réalité.
Para Médic : L’ACTRICE PORNO ? ???
Major Zéro : Ben oui.
Snake : Oh ouais putain qu’est ce qu’elle le tenait bien son rôleeee…gaaaahhhh…
Major Zéro : Snake reprend toi tu baves.
Ocelot : Hum hum…
Snake : Ah merde j’avais oublié le chef des chats.
Major Zéro : Essaye de faire ça moins violemment.
Snake : Ecoute, il fallait que j’me défoule un peu...C’est bon si t’es pas content appelle la S.P.A. parce que je me fait le grand chat.
Ocelot : Je suis un Ocelot
Snake : C’essssssssssssttt ça, et moi j’suis un serpent aussi tant qu’on y est ! !!!!!
Major Zéro : …
Ocelot ressort son petit gun, et tente une technique nouvelle qu’absolument personne n’a réussi à comprendre, mais on s’en fout puisqu’il a raté lamentablement. Son gun s’enraye donc…Snake en profite, il court vers Ocelot, et fait une glissade entre ses jambes. Il se reléve, fout la main dans le pantalon bien repassé d’Ocelot, et tire sur son slip de toute ses force. Ocelot hurle comme si…
Major Zéro : Oh hé ça va les métaphores à la con maintenant ! !!
Narrateur : Ok ok désolé…
Ocelot : Putain çaaaaaaaaaaa fait malllllllll
Snake : Ah tu le sens là. Bien profond et tout…C’est trop marrant t’as une voix toute aiguë maintenant.
Ocelot : Pourquoi mon tir n’a pas fonctionnéééé
Snake : Hum…Tu as tenté la troisième arcane de pistolet secrète que James West utilise dans l’épisode 48 des « Mystères de l’Ouest » c’est bien ça ? ??
Ocelot : Non c’était la technique meurtrière de la balle fusée, utilisée par Clint Eastwood dans « Le Bon, le Brute et le Truand ».
Snake : Ouais c’est bien ce que je disais…Quoi qu’il en soit, ces deux techniques sont mieux adaptées au revolver petit.
Ocelot : Et après tu vas dire que ma technique est bonne mais que j’ai tendance a plié le coude pour absorbé le recul de mon arme quand je tire c’est ça ? ??
Snake : Non non j’allais dire que de toute façon, t’es un noob et que t’as aucun talent pour le tir quelle que soit ton arme. Tu peux essayer la couture, ou le curling si vraiment t’es désespéré.
Ocelot : Ahhhhh, je t’aurais…Et mon slip bleu marine à rayure que j’avais trouvé chez Kiabi, c’était le dernier…Tu le payeras.
Et il s’évanouit…
Snake : …Comme une gonzesse
Major Zéro : Bon maintenant va rattraper cette tapette de Sokolov qui s’est cassé en courant
Snake : Ah oui merde, il a fui. Il a raté sa vie lui décidemment : scientifique, russe en plus, chauve, lâche, constructeur de machine-tueuse…
Major Zéro : Oui bon c’est un personnage comme un autre. Allez au lieu de glander tire toi le récupérer.
Snake : Attends j’vais d’abord aller foutre un ou deux pruneaux dans les jambes d’Ocelot pour qu’il coure moins vite la prochaine fois que je l’affronterai. Mais attend…C’est Kojima ! !!! Hey qu’est ce que tu fous là ? ????
Kojima referme la braguette d’Ocelot
Snake : Je rêve ! !!! Il tripotait Ocelot ! !!! Kojima est vraiment gay ! !! T’es pas à l’hosto en plus ? ??
Kojima : Non non ils m’ont soignés très vite. L’infirmier était très charmant.
Snake : Et là tu reviens pour faire des trucs bizarres à un mec évanoui ! !???
Kojima : Hey c’est moi qui l’ai créé non ? ?? Et toi aussi d’ailleurs alors ferme ta grande gueule et va chercher l’autre tapette avant que Volgin détruise le monde.
Snake : C’est marrant ça sonne faux le mot tapette dans ta bouche…
Major Zéro : T’en fais trop là.
Snake reprend sa route, écoeuré…Il sort de Ravsset et là, tombe sur une tête connue.
Stallone : Oh Jack ! !! Comment vas-tu ? ? Merde ça fait un bail ! !
Snake : Hey Sylvester ! !! J’vais bien et toi ? ? Ah t’es sur le tournage de Rambo 6 là c’est ça ? ? J’en ai entendu parler
Stallone : Ouais ils ont décidés de faire un « Rambo chez les Russkov »
Snake : Ca va c’est pas trop dur ? ?
Stallone : M’en parle pas…3 mois de tournage dans cette jungle pourrie. Que des acteurs russes, pas un ricains ! !! Et encore un scénario à dormir debout…
Snake : La routine quoi…
Stallone : Eh ouais. Bon il faut qu’j’y aille, j’ai un scientifique russe à délivrer.
Snake : A toi aussi ! !! J’vais rattraper le mien. Fait gaffe au blondinet rasé, il est important pour la suite, si tu le buttes tu vas entendre « Time Paradox » et j’devrai me refaire toute la scène ! !
Stallone : Ok.
Snake : Par contre le p’tit niac à côté tu peux lui en foutre plein la gueule il est là pour ça.
Stallone : Parfait camarade. Bon courage. Fait comme si tu m’avais pas vu hein sinon j’vais avoir des emmerdes.
Snake retourne à Dolinovodno…
Snake : Je croyais qu’il s’appelait Sokolov…
Je disais donc, Snake retourne à Dolinovodno, et retrouve la lavette morte de peur, en train de pleurer assis devant un arbre.
Snake : Allez sac à merde lève toi.
Major Zéro : Eh, te conduis pas comme ça avec lui.
Snake : Qu’est ce que tu veux dire ?
Major Zéro : Ben faut pas le traiter comme ça. Dis lui plutôt…Il m’entend là ?
Sokolov : Snif oui oui…
Major Zéro : BOUGE TON GROS CUL DE RUSSKOV ET ARRETE DE PLEURNICHER ON DIRAIT MA FEMME QUAND JE LA COGNE ALLEZ ON VA PAS PASSER LA JOURNEE ICI A 19h15 Y’A « QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS » J’TE JURE QUE SI JE RATE LE DEBUT TU VAS M’ENTENDRE ! !!!!!!!!!!!
Snake : Ah d’accord
La lopette se lève, ils s’engagent sur le pont, et là dans le brouillard…….

La lopette se lève, ils s’engagent sur le pont, et là dans le brouillard…….
Une forme commença à se dessiner…Snake la connaissait bien cette forme…
Snake : OH PUTAIN ! !! C’EST BRITNEY SPEARS ! !!!!
Major Zéro : Hein????
Snake : Non je déconne pas là sur le pont ! !!!!!!!
Britney : Comment j’ai atterri ici moi… ?
Snake court vers la chanteuse et lui sert le sein…euh la main.
Snake : Britney ! !! Trop bien ! !! Je peux avoir une dédicace sur mon bandana s’il vous plaît ! !!
Major Zéro : C’est pas The Boss qui devait être sur le pont ? ?
PAN ! !!!!!
Britney s’écroule.
Britney : Ohhhh je meurs ! !!
Major Zéro : Bordel qu’est ce qu’elle joue mal elle aussi.
The Boss : C’est rien elle s’était juste échappé de l’asile où elle était enfermée. Heureusement qu’on l’a rattrapé avant qu’elle se mette à chanter.
Snake : Oh ! ! Boss ! ! Ton sous-marin a fait vite dis donc…
Major Zéro : Snake…
Snake : Mais, t’était pas obligée de tuer Britney ! !!
Major Zéro : Snaaake…
Snake : Merde quoi, t’aurais pu attendre qu’elle signe mon autographe ! !!
Major Zéro : Bon j’abandonne.
Snake : Bon alors, qu’est ce tu viens foutre par ici, c’était pas bien l’atlantique ? ?
The Boss lâche une des deux énormes caisses qu’elle tenait. Le pont bascule. Snake est déséquilibré et passe par-dessus la barrière.
Snake : AHHHHHHHHHH ! !!!!!

SNAKE IS….

Snake : Non attendez!!!!!
Ah il s’est raccroché.
Major Zéro : Triangle hein.
Snake : Ouais ouais ça va ! !! GNNN…Hop la.
Il remonte.
Snake : Putain c’est vachement lourd ton truc ! !! Heureusement que tu te l’ai pas prise sur le pied. Mais attend, si t’avais les deux mains pleines comment t’as fait pour descendre Britney.
The Boss : J’ai crié PAN et elle est tombée toute seule.
Snake : C’est vrai ? ??
Volgin : Bien sûr que non grosse brêle c’est moi qui l’ai buttée.
Snake : AH AH ! !!! Nous nous rencontrons enfin Shagohod ! !!!!!! Tiens d’ailleurs quand on parle de russe, il est toujours là l’autre ?
Sokolov : Oui Oui.
Snake : Tu t’es pas tirer en criant bravo !
Sokolov : Vous vouliez que j’aille où ? ?
Snake : . ....Mouais pas bête.....
Volgin : Bon c’est moi le personnage de la scène ok ? ? On s’intéresse à moi.
Snake : Bon qu’est ce qui a Boss t’es venu me présenter ton nouveau mec ? ? C’est pas grave je t’ai dit que c’était fini entre nous. Tu l’as trouvé chez les pingouins celui-là ? ?
The Boss : J’étais en atlantique, pas en antarctique tête de con. Enfin non j’y étais pas du tout et non, ce n’est pas mon nouveau mec.
Volgin : Ah ? ? Ben on s’est mal compris alors.
The Boss lâche l’autre caisse. Le pont retremble.
Snake : Putain y’a quoi là dedans?? Des gods géants ? ??
The Boss : Je déserte mon camp et je rejoins l’union soviétique Snake.
Snake : Hé hé hé, pas mal ! !! J’en ai une moi aussi, tu connais celle de Toto au marché ? ?
The Boss : Je déconne pas abruti ! !!
Snake : Ca veut dire que…que tu vas devenir une russkovin ?
Volgin : Mais qu’est ce qu’il a contre les russes ? ?
Snake : ….Pas toi, non Barbara tu ne peux pas me faire ça ! !!!
The Boss : Si Jason, il le faut.
Snake : BARBARA NON ! !! Pense à ta sœur et à James ! !!
The Boss : Samantha veillera sur eux.
Snake : Et Steven ? ?? Il va être furieux ! !!
The Boss : Il est déjà parti avec Vanessa…
Snake : Alors…je suis seul ?
The Boss : Aussi seul que le chant des oiseaux dans un paysage d’hiver…
Snake : Ha ha excellent, c’est un phrase digne de Legolas ça ! !!
The Boss : Pas mal hein. J’l’ai travaillée celle-là.
Volgin : Quelqu’un pourrait m’expliquer là ? ?
Snake : Bon sérieux y’a quoi dans tes caissons là ? ? Tu fais du trafic d’esclaves c’est ça ? ?
The Boss : J’te l’ai dit je passe du côté soviétique et je leur offre Sokolov.
Snake : QUOI ? ? SOKOLOV EST DANS CES BOITES ? ??
Sokolov : Non, je suis toujours là, mais vous devez les empêcher de me capturer, ils ne doivent pas m’avoir
Snake : Ben vu la tronche du mec qui est derrière je crois que je vais gentiment vous laisser partir.
Sokolov : Mais vous devez me rapporter en Amérique, auprès de ma femme et de mon enfant ! !!
Snake : Ben là ça va être un peu chaud…A moins que The Boss nous prête son sous-marin.
The Boss : Non on perd pas de temps.
Snake : Attend alors, si je t’échangeais Sokolov contre ton sous-marin ! !!
Sokolov : Et je rentre comment après ?
Snake : Putain t’es jamais content toi ! !! J’organise ta fuite et tu te plains encore c’est pas possible ça ! !!
Volgin : On prend Sokolov, les deux têtes nucléaires, et on se tire.
Snake : Damned ce sont pas des gods géants ? ?
Un hélico surgit, et se poste au-dessus du pont. Une nuée de frelons en sort.

MDR trop bon j'adore quand Snake se met à rire de l'ocelot lol ou quand il joue Robert de Niro ^^

Allez on avance encore un peu + dans le scenario tordu de MGS 3 en rencontrant les Boss du jeu =)


Un hélico surgit, et se poste au-dessus du pont. Une nuée de frelons en sort.
Snake : Ah putain revoilà les moustiques ! ! Alors, où j’ai foutu mon apaisyl moi…
Volgin : C’est ton apprenti ce clown ? ? Il a vu mon visage, il faut le liquider.
Snake : Ben putain, mourir pour avoir vu une gueule comme ça, c’est un peu dégueulasse. T’aurais pu être un minimum beau quoi ! !! Comment tu t’es fait ça au fait ? ?? Accident de poussette quand t’étais bébé ? ? Mais où est ma crème….
The Boss : C’est mon disciple. J’m’en occupe.
Les frelons attaquent Snake et Sokolov. Dans l’hélico, trois hommes : un mec cagoulé qui ressemble à un apiculteur, un dingue qui se prend pour Spiderman, et un vieux.
The fear : The fear ! !!!
Snake : Enchanté moi c’est Jack…Aïe, saloperie de bestioles, ça pique ! !!
The fear : The feeeeear ! !!!!
Snake : Non non, Jack. The fear c’est toi si j’ai bien compris.
Il attrape Sokolov. Pendant ce temps Snake, qui a retrouvé sa crème, s’en tartine.
The fear : THEEE FEEAAAARRRR!!!!!!!!!
Les frelons remontent en même temps que the fear et Sokolov
The fear : The fear…
Snake : Ah les voilà partis ! ! Ca fait vite effet dis donc.
The pain rappellent ses frelons, et se tourne vers The Boss en la regardant.
The pain : Putain qu’est ce qu’elle est bonne quand même ! !
Kojima : Non c’est pas ça ta réplique.
Snake : Ah t’es revenu toi ? ?
Kojima : Ouais y’a un grand mec musclé qui a failli me tabasser à coups de crosse alors j’me suis taillé ! ! Bon the pain tu reprends.
The pain : Oui bon…euh : Nous allons enfin combattre côte à côte…Et plus si affinités…
Snake : Bah, celui-là sous sa cagoule doit être encore plus moche que l’autre.
The end exorbite ses gros yeux, ce qui produit un bruit immonde.
The end : Bienvenue parmi nous, Bo…Aïe, merde…
The pain : Quoi ? ??
The end : J’ai fait tomber un de mes yeux ! !!
Snake : Encore un qui fait n’imp’ avec ses yeux. Ah ah, tu vas voir que la moitié de ton zob maintenant ! !!
The Boss : Il a plus de zob.
Snake : Ah bon…Mais, comment tu sais ça toi ? ??
The Boss : Ben c’est logique il a 174 ans et il tient à peine debout.
Snake : Ah d’accord.
The Boss : Tu pensais à quoi??
Snake : Oh rien…
The end : The fear, tu l’a pas vu ? ?
The fear : The feeeear!!
Snake : Il me fait penser à Pickachu lui.
The Boss : C’est-à-dire ?
Snake : Il sait dire que son nom…
The Boss : Bon voici l’unité cobra. Enfin il manque le briquet géant mais bon il sert à rien lui non plus donc c’est bon.
The fury : Hey si si, je suis aussi dans l’hélico.
The Boss : Ah bon ? ? Ben tu vois t’es tellement important que personne t’avais remarqué. Bon j’en ai marre du capitalisme, et je me casse voilà.
Volgin : Il peut pas venir avec nous ?
The Boss : Non il est trop pur, il ne ressent pas encore d’émotion, sur le champs de bataille, à utiliser.
Snake : Mes couilles ouais ! !!! Là tu pourrais m’appeler The Hate tu vois ! ! Tu buttes Britney, tu m’enlèves Strotgov, tu te ramènes avec une bande de branleurs et tu me dis que tu pars avec eux, les russes ! !! Tout ça en moins de dix minutes, merde j’ai les glandes moi ! !!!!
D’ailleurs si t’étais pas une gonzesse j’t’aurais déjà foutu mon poing sur la gueule.
The Boss : Ben viens, essaye.
Snake : Non non ça va, je frappe pas les femmes. En plus j’ai beaucoup marché et j’suis un peu fatigué là. Oh tiens ! ! J’viens de voir un soldat-fantôme passer derrière toi.
The Boss : Tu bois trop.
Snake : Ouais je sais, mais c’est pas facile d’arrêter…En plus en ce moment je bois de tout…Sauf du rhum, j’ai toujours détesté ça…
Major Zéro : …
Snake : Bon, que va-t-il advenir de moi ?
The Boss : Laissons le destin décider.
Elle sort une cocotte en papier plié.
The Boss : Dis un chiffre.
Snake : Euh…quatre.
The Boss : Un...Deux...Trois...Quatre. Hop, choisis parmi ces couleurs.
Snake : Huumm, le bleu là.
The Boss soulève le petit bout de papier.
The Boss : Alors : « Boss vous fouette jusqu’à la mort et pisse ensuite sur votre cadavre. » Mouais c’est pas top ça c’est un peu hard. Choisis-en une autre.
Snake : Le jaune alors.
The Boss : Le jaune… « The fear vous sodomise. »
The fear : THE FEEEARR ! !!!
The Boss : Non ça ira ! ! Putain c’est la cocotte SM ou quoi. Bon essaye encore.
Snake : Ca devient relou là…rouge.
The Boss : Hum… « Boss vous pète méchamment l’avant-bras et vous balance violemment dans la rivière 50 mètres plus bas. » C’est nickel !
Snake saute sur The Boss.
Snake : Non jamais ! !!!!
The Boss évite son coup tout en s’allumant une clope. Volgin, qui a le sentiment de n’avoir servi à rein, remonte dans l’hélico avec les ogives. The Boss pète effectivement l’avant-bras de Snake, et elle lui grille sa Malboro sur le cul.
Snake : AHHHHOUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH ! !!!!!
Le cul en feu, Snake n’a pas d’autre solution que de sauter.

THEEE FEEAAAARRRR!!!!!!!!! Trop MDR

Petite pause pour vous faire decouvrir ceci: http://ledemondurire.free.fr/edito.php
Les videos parodies sont tres bonne mais les parodies MP3 sont Orgasmik! J'ai jamais été aussi mdr alors je vous conseil d'aller telecharger illico presto banal Fantasy et Metal Gear ^^

J'envoie la suite!

Snake est brutalement emporté par le courant.
Snake : Gloub arghhhh gasp glblg ! !!!!!
Major Zéro : Qu’est ce que tu dis ? ??
Snake : AAArghhh gloub boub glgbgp…. ! !!!
Après dix minutes de dialogue aquatique que nous vous épargnerons, il est déposé sur une rive.
Snake : Kof kof euargh…fiou…OH LA VACHE ! !! J’ai bien cru que j’allais crever.
Major Zéro : T’es mort 8 fois depuis le début de la mission...
Snake : Ben ça aurait fait 9 ! !!!!! C’est mon chiffre porte-malheur en plus.
Major Zéro : Bon autrement comment tu te sens??
Snake : Si on met de côté mon bras pété, mon cul grillé au troisième degré, mes poumons remplis d’eau, mes piqûres de moustiques et mon ongle cassé, on peut dire que je pète la forme…Bien évidemment quand je tombe du pont tout seul, on balance tout de suite le SNAKE IS DEAD, mais quand j’me fait larguer comme une vieille merde, c’est différent faut pas que je meurs.
Major Zéro : T’énerve pas tu vas te faire mal.
Snake s’allonge.
Snake : Qu’est ce que je donnerai pas pour avoir un bon bouquin de cul là…Mais j’en ai pas trouvé dans la jungle cette fois
Major Zéro : Kojima les a bien planqués, il espère garder pour lui ceux que t’aura pas trouver.
Para Médic : Ca va Snake ? ?
Snake : Oh tiens, c’est presque pareil que le bouquin…Tu t’es décidée à venir me tenir compagnie ? ?
Para Médic : Que dalle connard j’suis là pour t’aider à te soigner. Faisons l’inventaire de ce que tu as sur toi. Tout d’abord, le désinfectant pour tes coupures. C’est le truc blanc avec une petite croix rouge dessinée.
Snake : C’est bon me parle pas comme si j’avais 8 ans…Oh le truc blanc ? ?? Merde, c’est pa des gouttes pour les yeux ça ? ??
Para Médic : Tu t’en ais foutu dans les yeux ? ??
Snake : Ben ouais j’avais oublier de les mettre chez moi ce matin…J’me disais bien que ça faisait pas aussi mal d’habitude.
Para Médic : Euh bon…Tu dois avoir des styptiques quand même.
Snake : Les trucs collants ?
Para Médic : Oui, ça sert à arrêter les saignements et…
Snake : J’les ai collés sur les arbres pour retrouver mon chemin…
Para Médic : Sans déconner vous l’avez trouvé où ce mec ? ?? Comment t’es arrivé à la CIA Snake ? ??
Snake : Ben c’était par erreur en fait. Je cherchais le CAI…
Para Médic : C’est-à-dire ? ?
Snake : Le Club des Amateurs d’Iguanes…Et en cherchant je me suis retrouvé aux bureaux de la CIA.
Para Médic : Oh la la la la….
Snake : Oh ça va hein, c’est juste deux lettres inversées ça peut arriver à tout le monde ! !! Et donc je leur ai demandé de m’inscrire et ils m’ont fait passer des tests, très durs d’ailleurs, alors j’me suis dit que les iguanes devaient être très dur à dresser…Et après ils m’ont dit que j’étais engagé et que je partais en mission dans la jungle. Moi j’pensais que c’était pour rapporter de nouvelles espèces…Mais en fait non.
Para Médic : Et quelle était le nom de la mission ? ?
Snake : La Mission Vertueuse.
Para Médic : ………….
Major Zéro : ………….
Para Médic : T’as compris y’a combien de temps que t’étais pas dans ton club ?
Snake : A peu près 20 minutes…Pour l’instant c’était fun je tirais sur qui je voulais, comme dans un jeu vidéo et tout ! !! Mais là j’ai un peu mal partout et cette salope qui m’a trahi là…Ca me donne envie de lui péter la gueule…D’ailleurs je sais pas ce qui m’en a empêcher tout à l’heure.
Major Zéro : La peur.
Snake : Oui ça doit être ça.
Para Médic : Bon faisons comme si de rien n’était d’accord ? ? Tu continues ta mission gentiment. Est-ce que t’as le nécessaire pour suture ?
Snake : Les fils ? ? Trop lourds j’les ai pas pris.
Para Médic : Bon ben il reste que les pansements.
Snake : Ah les grandes bandes blanches…Ben à vrai tout à l’heure j’suis aller chié derrière un buisson, et comme j’avais pas de papier…
Para Médic : C’est bon épargne moi les détails. Qu’est ce qu’il reste dans ton équipements de médecine ?
Snake : J’ai vidé le jus dans la seringue, et je l’ai vendue à un dealer, j’ai mangé toutes les boules de gomme à la fraise, et j’ai perdu ma boîte de smarties.
Major Zéro : En clair ça veut dire quoi ? ?
Para Médic : Qu’il a vidé son sérum, vendu sa seringue, bouffé toutes ses pastilles contre le mal de digestion, et perdu ses cachets contre l’intoxication alimentaire…Il n’a absolument plus rien pour se soigner…C’est l’apothéose de la connerie, je me casse.
Snake : Non reste ici ! ! Attends sois pas furieuse ! !! On pourrait discuter…Je sais pas moi : t’es aller voir quoi récemment au ciné ? ?
Para Médic : J’ai horreur de ça j’y vais jamais.
Snake : Ben casse toi alors.
Major Zéro : Bouge pas on va t’envoyer un ballon.
Snake : Pas trop fort sinon je pourrais pas l’attraper…Oh mais…C’EST LE SHAGOHOD, IL VOLE ! !!!!
Major Zéro : Quoi ? ??
Snake : J’TE JURE IL SE DEPLACE DANS LES AIRS ! !!! ET…ET…OH LA LA IL ARRIVE MEME A TRACTER DES HELICOS ! !!!!!! IL TIRE 5 HELICOS QUI SONT ATTACHES PAR DES FILS ! !!!!
Major Zéro : ……..Est-ce que les hélices tournent ? ?
Snake : Euh…oui.
Major Zéro : Ok c’est bon….
Snake : Waw dément…J’me demande si il fait aussi four à micro-ondes

Ce chapitre est un pure regal,regalez vous =)

Snake est brutalement emporté par le courant.
Snake : Gloub arghhhh gasp glblg ! !!!!!
Major Zéro : Qu’est ce que tu dis ? ??
Snake : AAArghhh gloub boub glgbgp…. ! !!!
Après dix minutes de dialogue aquatique que nous vous épargnerons, il est déposé sur une rive.
Snake : Kof kof euargh…fiou…OH LA VACHE ! !! J’ai bien cru que j’allais crever.
Major Zéro : T’es mort 8 fois depuis le début de la mission...
Snake : Ben ça aurait fait 9 ! !!!!! C’est mon chiffre porte-malheur en plus.
Major Zéro : Bon autrement comment tu te sens??
Snake : Si on met de côté mon bras pété, mon cul grillé au troisième degré, mes poumons remplis d’eau, mes piqûres de moustiques et mon ongle cassé, on peut dire que je pète la forme…Bien évidemment quand je tombe du pont tout seul, on balance tout de suite le SNAKE IS DEAD, mais quand j’me fait larguer comme une vieille merde, c’est différent faut pas que je meurs.
Major Zéro : T’énerve pas tu vas te faire mal.
Snake s’allonge.
Snake : Qu’est ce que je donnerai pas pour avoir un bon bouquin de cul là…Mais j’en ai pas trouvé dans la jungle cette fois
Major Zéro : Kojima les a bien planqués, il espère garder pour lui ceux que t’aura pas trouver.
Para Médic : Ca va Snake ? ?
Snake : Oh tiens, c’est presque pareil que le bouquin…Tu t’es décidée à venir me tenir compagnie ? ?
Para Médic : Que dalle connard j’suis là pour t’aider à te soigner. Faisons l’inventaire de ce que tu as sur toi. Tout d’abord, le désinfectant pour tes coupures. C’est le truc blanc avec une petite croix rouge dessinée.
Snake : C’est bon me parle pas comme si j’avais 8 ans…Oh le truc blanc ? ?? Merde, c’est pa des gouttes pour les yeux ça ? ??
Para Médic : Tu t’en ais foutu dans les yeux ? ??
Snake : Ben ouais j’avais oublier de les mettre chez moi ce matin…J’me disais bien que ça faisait pas aussi mal d’habitude.
Para Médic : Euh bon…Tu dois avoir des styptiques quand même.
Snake : Les trucs collants ?
Para Médic : Oui, ça sert à arrêter les saignements et…
Snake : J’les ai collés sur les arbres pour retrouver mon chemin…
Para Médic : Sans déconner vous l’avez trouvé où ce mec ? ?? Comment t’es arrivé à la CIA Snake ? ??
Snake : Ben c’était par erreur en fait. Je cherchais le CAI…
Para Médic : C’est-à-dire ? ?
Snake : Le Club des Amateurs d’Iguanes…Et en cherchant je me suis retrouvé aux bureaux de la CIA.
Para Médic : Oh la la la la….
Snake : Oh ça va hein, c’est juste deux lettres inversées ça peut arriver à tout le monde ! !! Et donc je leur ai demandé de m’inscrire et ils m’ont fait passer des tests, très durs d’ailleurs, alors j’me suis dit que les iguanes devaient être très dur à dresser…Et après ils m’ont dit que j’étais engagé et que je partais en mission dans la jungle. Moi j’pensais que c’était pour rapporter de nouvelles espèces…Mais en fait non.
Para Médic : Et quelle était le nom de la mission ? ?
Snake : La Mission Vertueuse.
Para Médic : ………….
Major Zéro : ………….
Para Médic : T’as compris y’a combien de temps que t’étais pas dans ton club ?
Snake : A peu près 20 minutes…Pour l’instant c’était fun je tirais sur qui je voulais, comme dans un jeu vidéo et tout ! !! Mais là j’ai un peu mal partout et cette salope qui m’a trahi là…Ca me donne envie de lui péter la gueule…D’ailleurs je sais pas ce qui m’en a empêcher tout à l’heure.
Major Zéro : La peur.
Snake : Oui ça doit être ça.
Para Médic : Bon faisons comme si de rien n’était d’accord ? ? Tu continues ta mission gentiment. Est-ce que t’as le nécessaire pour suture ?
Snake : Les fils ? ? Trop lourds j’les ai pas pris.
Para Médic : Bon ben il reste que les pansements.
Snake : Ah les grandes bandes blanches…Ben à vrai tout à l’heure j’suis aller chié derrière un buisson, et comme j’avais pas de papier…
Para Médic : C’est bon épargne moi les détails. Qu’est ce qu’il reste dans ton équipements de médecine ?
Snake : J’ai vidé le jus dans la seringue, et je l’ai vendue à un dealer, j’ai mangé toutes les boules de gomme à la fraise, et j’ai perdu ma boîte de smarties.
Major Zéro : En clair ça veut dire quoi ? ?
Para Médic : Qu’il a vidé son sérum, vendu sa seringue, bouffé toutes ses pastilles contre le mal de digestion, et perdu ses cachets contre l’intoxication alimentaire…Il n’a absolument plus rien pour se soigner…C’est l’apothéose de la connerie, je me casse.
Snake : Non reste ici ! ! Attends sois pas furieuse ! !! On pourrait discuter…Je sais pas moi : t’es aller voir quoi récemment au ciné ? ?
Para Médic : J’ai horreur de ça j’y vais jamais.
Snake : Ben casse toi alors.
Major Zéro : Bouge pas on va t’envoyer un ballon.
Snake : Pas trop fort sinon je pourrais pas l’attraper…Oh mais…C’EST LE SHAGOHOD, IL VOLE ! !!!!
Major Zéro : Quoi ? ??
Snake : J’TE JURE IL SE DEPLACE DANS LES AIRS ! !!! ET…ET…OH LA LA IL ARRIVE MEME A TRACTER DES HELICOS ! !!!!!! IL TIRE 5 HELICOS QUI SONT ATTACHES PAR DES FILS ! !!!!
Major Zéro : ……..Est-ce que les hélices tournent ? ?
Snake : Euh…oui.
Major Zéro : Ok c’est bon….
Snake : Waw dément…J’me demande si il fait aussi four à micro-ondes

Dans un des hélicos, (qui volent bien de leurs propres ailes) The Boss tend la main vers Snake…
Snake aperçoit l’hélico, tend la main et…fait un bon gros doigt dans sa direction !! !
Snake : Salope je t’aurais !! !!
Dans un autre hélico :
Volgin : Ah ah j’ai enfin les obus nucléaires !! !
Ocelot : Vous êtes vraiment le parfait méchant crétin…Même Cortex dans Crash Bandicoot il était pas aussi ridicule.
Volgin : T’as d’la chance d’avoir un grand rôle dans le jeu toi, sinon j’t’aurais déjà butté.
Ocelot : C’est ça. Bon la femme on en fait quoi ?? ?
Volgin : C’est qui cette pouffe ?
Ocelot : Putain vous suivez rien. C’est la femme de Sokolov.
Volgin : Huuummm quand on parle d’obus…
Ocelot : C’est vrai que ce vieux con il doit avoir pas mal de fric pour réussir à coucher avec ça.
Volgin : Alors, qu´est ce qu´on fait d´elle ? On la balance de l´hélico ?? ?
Ocelot : Vous êtes dingue !! !????
Volgin : Pourquoi ?
Ocelot : Ben, faut la violer avant !! !
Volgin s´approche de la jeune fille.
Volgin : Alors ma belle, tu…
VLAN. Il se prend une putain de claque comme même sa mère avait jamais osé lui mettre.
Tatiana : Me touchez pas.
Ocelot : Oh….Ca m´aurait pas plu ça…
Volgin fou de rage, met un revers à Tatiana, à peu près 15 fois plus fort.
Volgin : Ah la salope !! !! Merde je crois qu´elle s´est évanouie…
Ocelot : Super, ça va être plus facile de la tripoter comme ça.
Ocelot s´approche.
Ocelot : Oh merde !! ! Vous lui avez pété une dent, et elle a une putain de bosse sur la tête maintenant !! Bah…elle est moins belle comme ça…
Volgin : Tant pis. Moi j´vais tirer mon coup.
Ocelot : Quoi ?? Ici ?? Maintenant ??
Volgin : Je parle pas de ça abruti, je parle de mes obus nucléaires. Fais ce que tu veux de la fille.
Ocelot : J´y compte bien !! Ca fait 3 ans que j´ai pas touché à une nana !! Les soldats du GRU dans les vestiaires ça commençait à me faire mal au cul moi…
Volgin : Ben quoi, c´est aussi bien entre mec !! Demande à Raikov.
Ocelot : ?? ?
Volgin : Rien laisse tomber. Bon j´vais donc détruire le labo moi.
Ocelot : Quoi ?? Mais vous allez tuer tous nos camarades !! !
Volgin : Tu disais pas ça quand tu les a tous descendus tout à l´heure en te la pétant avec ton gun là.
Ocelot : Oui bon…c´était pas pareil, c´était pour la beauté de la cinématique.
Volgin : C´est super beau une explosion nucléaire !! ! Et puis y´a pas que toi qui à le droit de t´amuser. Faut bien que je serve à quelque chose moi.
Ocelot : …
Volgin charge l´obus dans le bazooka.
Ocelot : Drôle de forme cet obus…c´est donc comme ça qu´ils mettaient les suppositoires aux dinosaures dans le temps.
Volgin : T´en a d´autres comme ça…
Il vise le labo, et…
Ocelot : BOUUHHHHH!!!!!!!!!!
Volgin : AHHHHHHH!!!!!!
Il appuie sur la gâchette et fait un bond sur le côté en même temps. Le missile part à l´opposé du labo.
Ocelot : AH AH AH !! !! EXCELLENT !! ! LE SAUT QUE VOUS AVEZ FAIT !! ! Trop bon vous auriez vu votre tête !! ! Ah ah ah j´men remet pas…
Volgin : Tu m´as fait peur alors que j´avais une charge nucléaire entre les mains…GROS CON IL EST PARTI A PERPET ´ !! !!
Ocelot : C´est bon il vous en reste un !!
Volgin : Non celui-là il est pour Bibi.
Ocelot : ?? ?? C´est qui Bibi ?? ??
Volgin : Mon T-rex, il est malade et il a besoin d´un suppositoire…C´est pour ça que j´en ai demandé deux à Boss…
Ocelot : Oh la la mais c´est quoi ce jeu…
Au même moment.
Snake : Major ?
Major Zéro : Oui ?
Snake : Je crois que le ballon arrive là…
Snake : Pas possible, il est pas parti.
Snake : Ben alors c´est un suppo volant pour dinosaure qui arrive sur moi.
Major Zéro : ?? ?
Le missile nucléaire explose 3 mètres à côté de Snake.

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Volgin : Qu´est ce qui s´est passé ?? ?
Ocelot : Ch´ais pas. Le gars qui joue doit avoir une vieille console.
Volgin : Oh j´ai de nouveau mon missile !! !
Ocelot : C´est un bug…Kojima est pas foutu de programmer correctement.
Kojima : Tu veux que je te supprime du scénario ??
Ocelot : Non non je plaisantais hein. Blague de soldat, vous savez ce que c´est…
Kojima : Mouais…
Ocelot : Sale con un jour j´te tuerai.
Kojima : Hein ?? ?
Ocelot : J´ai dit : C´est bon commandant, vous pouvez tirer.
Volgin : Ouais j´y vais.
Ocelot : Visez bien cette fois.
Volgin : J´vais te frapper toi.
Ocelot : Tu m´appelles, on fait ça à deux.
Ocelot : Ouais, entre gays ça peut être sympa…
Kojima et Volgin : HEIN ?? ?
Ocelot : J´ai dit : Je rigolais, ne me frappez pas.
Volgin tire alors son obus sur le labo.
Une des sentinelles le voit arrivé. Le soldat crie et s´enfuit en courant. Le missile (visiblement à tête chercheuse), prend en chasse le soldat. Il cour, il cour, de toutes ses forces, mais malheureusement l´obus le rattrape et s´enfonce avec violence dans son cul. La sentinelle hurle comme si quelqu´un l´avait ligoté devant la Star Académy.
Ocelot : Pourquoi ça pète pas ??
Volgin : Euh…J´crois que j´me suis trompé de missile…
Ocelot : Vous voulez dire que vous avez tirer le…
Volgin : Oui…
Ocelot : Oh la la…Y´a quelqu´un qui doit avoir très mal en ce moment.
Volgin : Ben il faut recharger la partie. Koji ?
Kojima : ´Peux pas. Il faut créer un TIME PARADOX.
Volgin sort un flingue.
Volgin : Y´a qu´un seul moyen.
Ocelot : Un suicide ? Vous n´y pensez pas !!
Volgin : Non, non je n´y pense pas. Moi je meurs à la fin donc ça ne changerai rien. Toi par contre…
Ocelot : N…non non, euh, ça va pas le faire là…
Volgin : Maiiis si. Ca va aller très vite.
Il pointe le flingue sur Ocelot
Ocelot : AHHHHHHH!!!!!!!!!
Volgin : …tout de suite.
BAM

Volgin : …tout de suite.
BAM
….
….
….
….
Volgin : Qu´est ce qui se passe ?? ? Ca a pas marché !! !
Kojima : C´est pas normal ça.
Ocelot : Arghhh…Eurk…
Volgin : Oh bordel, je l´ai raté !! !
Ocelot est touché à la poitrine, il souffre d´une perforation du poumon, d´une hémorragie interne, et il crache du sang, mais il est bien vivant.
Volgin : Merde, je l´achève.
CLIC CLIC
Volgin : J´avais qu´une balle !! !!
Kojima : Démerde toi mais tue le !! !
Volgin saute sur Ocelot et le bourre de coup de pied dans le ventre.
Ocelot : Eurk…AAAArghh…Arrrk…
Volgin : Mais tu vas crever oui !! !!
Kojima : Il résiste ??
Volgin : OUI.
Ocelot agonise.
Volgin : Attends, j´ai mon couteau, j´vais lui couper les veines.
Volgin sort sa lame et la met sur le poignet d´Ocelot. Il veut trancher mais, il dérape.
Ocelot : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Volgin : Merde je lui ai coupé un doigt.
Kojima : Mais butte le !! !!!!!! Le jeu va bugué !! !!!!!
Volgin : Crève, chien !! !!
Il le soulève et le jette de l´hélico.
Volgin : Pfui…C´est bon, il va se faire découper par les pâles de l´hélico d´en dessous…Oh merde...
Kojima : Quoi ?? ?
Volgin : Il s´est fait couper que les jambes.
Kojima : Il tombe au moins ?
Ocelot : EEUAAAAAAHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhh………….
Volgin : Ouais c´est bon.
Ocelot tombe dans la rivière, et ne peux pas respirer parce qu´il a un poumon troué. Celui-ci se remplit doucement d´eau, et il meurt noyé.

TIME PARADOX

Volgin : Vala !! Il est là !! Et…j´ai aussi mon missile. C´est nickel.
Ocelot : Espèce d´ordure d´enfoiré de trou du cul de bâtard de merde. Je jure que j´te ferai la peau avant Snake.
Volgin : Ouh il est énervé…Allez fais pas ta chochotte, j´t´ai loupé ça arrive, c´était pas on plus terrible.
Ocelot : …je t´arracherai les yeux à la petite cuillère, je te pendrai par les tripes, je te ferai bouffer ta queue…Ah non c´est vrai, ça il adore.
Volgin tire et détruit enfin le labo de recherche.
Volgin : C´était LABOrieux hein.
Il éclate de rire.
Volgin : Ah trop bien tu as compris mon jeu de mots ??
Ocelot : Essaye pas d´être gentil ou drôle, j´t´ai dit que j´te butterai. Quand aux blagues de ce niveau, tu les gardes pour toi. L´auteur va recevoir des critiques à cause de tes conneries.
Kojima : Putain, c´est pas trop tôt. Faudra quand même vérifier dans l´hélico d´à côté si the end est pas mort de vieillesse…
Volgin : Oh ça va hein. T´avais qu´à mieux pro…
Ocelot : CHUUUT ! Il va se vexer.
Kojima : Pro…???
Ocelot : Il voulait dire : protéger les pandas.
Kojima : J´ai créer des persos anormaux ou quoi ?? ?
Ocelot : Allez scène suivante.

2 mois plus tard.

Kojima : QUOI ?? DEUX MOIS ?? ? Mais la deuxième mission se passe une semaine après !! Qu´est ce que vous avez foutu ??
Major Zéro : Euh oui, oui, on s´est trompé, une semaine c´est bien ça…..Snake, il faudra surtout pas que Kojima sache que t´as mis 2 mois au lieu de 5 jours à te rétablir.
Snake : C´est ça l´objectif de ma mission ??
Major Zéro : Mais non connard. L´objectif de la mission c´est le même que celui d´y a deux mois…enfin, une semaine : faut retrouver Sokolov. Laisse moi t´expliquer comment ça s´est passé…passé…passsséééé….
Snake : Qu´est ce que tu fous ?? ?
Major Zéro : Ben j´essaye d´avoir un flash-back pour que tu voies ce qui s´est passé hier !
Snake : Oh la la…
Major Zéro : Je vais te raconter, ça ira plus vite.
Snake : Et t´auras l´air moins con.
Major Zéro : Oui donc, la maison blanche a reçu l´autre jour un appel de Moscou :

Secrétaire : Mr le Président, vous avez un appel sur le téléphone rouge.
Johnson : Un appel du chef des russkovs, manquait plus que ça. Peut-être qu´il en a marre de vivre au milieu des pingouins et qu´il veut émigrer ici…Alors, le téléphone rouge il est où…Huumm, le voilà. Allô ?? ?
Voix féminine : Tu veux faire des rencontres sympas dans ta région, et dialoguer avec des filles en manque de sexe ? Alors appuie sur…
Johnson : Merde, c´est le téléphone rose ça.
Il raccroche et décroche le bon.
Johnson : Ah voilà. Allô ?? ?
Kroutchev : WAAAAAAAAAZZZZZZZZZAAAA !! !!!!!!!!!!!
Johnson : Oh, Yeah, WWWWWWWWAAAAAZZZZAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kroutchev : ….ZZZZZZAAAAAAAAAAAAAA !! !!!!!!!!!!!!
Johnson : …ZZZZAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Johnson compose un numéro sur une autre ligne.
En France.
De Gaulles : Allô ??
Johnson et Kroutchev : HEY!!!! WWWWWAAAAAAZZZZZZZZZZZZZAAAAAAAA!!!!!
De Gaulles : Ah ah, WWWWWWWWWWWAZAAAAAAAAA !! !!!!!!
Kroutchev, Johnson et De Gaulles : ZZZZZZZZZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Secrétaire : Vous allez bien Mr ??
Johnson : Mais oui, tu peux pas comprendre, c´est un truc de présidents. Bon alors vieille branche, qu´est ce qui se passe?
Kroutchev : Oh pas grand-chose, encore une affaire pourrie dont je dois m´occuper parce que les services secrets de mon pays sont des glands…
Johnson : La routine…dis moi tout.
Kroutchev : Eh bien en fait…
De Gaulles : WWAAAAZAAA!!!!!!!!!!!

Johnson : Oh ta gueule toi. J´t´ai appelé juste pour le gag, tu peux raccrocher maintenant.
De Gaulles raccroche.
Johnson : Ah ces français !! Dire que sans nous ils seraient tous allemands !
Kroutchev : Tu m´étonnes. Donc je disais : hier un missile nucléaire a détruit le labo d´un de mes scientifiques, et au même moment, une de vos boîtes de conserve volantes a été vue dans notre espace aérien.
Johnson : Quoi ?? L´espèce de tas de ruines minable c´était un labo de recherche ??
Kroutchev : Non non le labo était à côté, mais…hey mais attends, comment tu connais ça toi ?? ?
Johnson : Euh…Ben…J´l´ai vu à la télé !
Kroutchev : Ouais ouais bien sûr. Ben va falloir me prouver que le missile a pas été tiré de ton putain d´avion ! Si en plus t´es au courant de l´affaire ça risque d´être dur !!
Johnson : Un gros chèque sur ton bureau dans 3 jours et tu fermes les yeux ça te va ??
Kroutchev : Non pas cette fois !! ! Je veux pas me faire pendre par mes citoyens moi !!
Johnson : Merde, j´ai toujours fonctionné comme ça moi…A chaque fois que mes soldats font des conneries, j´achète les gouvernements des autres pays…
Kroutchev : Tu devrais faire gaffe, ton pays va s´appauvrir et tes successeurs devront faire la guerre au Moyen-Orient pour retrouver du fric.
Johnson : Mais non ç´a n´arrivera jamais…Quelle idée.
Kroutchev : En attendant, trouve une preuve, sinon…
Johnson : Sinon quoi ?
Kroutchev : Exactement.
Johnson : Ben le problème c´est que notre meilleure soldat a désertée et…
Snake : Hey, c´est pas moi le meilleur soldat ?? ?
Major Zéro : Non toi t´étais le seul qui restait. Bon je continue…
Johnson : The Boss est passée de votre côté en emportant avec elle deux obus nucléaires. Enfin le deuxième c´était un suppo géant mais peut importe.
Kroutchev : THE BOSS ?? T´as dit the Boss ?? ? La nana qui se bat mieux que Bruce Lee et qui est plus bonne que Pamela Anderson ?? ?
Johnson : Euh ouais, c´est elle.
Kroutchev : HEY LES GARS, FAITES PETER LE CHAMPAGNE, THE BOSS EST PASSEE CHEZ LES RUSSES !! !!!!
Le gouvernement russe : OUAISSSSS !! !!!!!!! C´EST LA FETE !! !!!!!
Kroutchev : Tout le monde l´adore ici. Comme y´a que des gonzesses moches en Russie…
Johnson : Et pour notre affaire alors ?
Kroutchev : Rien à foutre !! Si The Boss est passée chez nous, vous pouvez faire circuler tous les avions que vous voulez. Je pourrais même t´envoyer notre meilleur agent en échange si tu veux.
Johnson : On joue pas aux 7 familles connard !! Elle a en plus emporté deux obus nucléaires dont un tiré par Volgin sur le labo !!
Kroutchev : Je m´en balance – Ouais, je veux bien un petit-four…merci – c´est la fête ici. Si tu tentes quoique se soit pour la récupérer, je perdrai le contrôle de mon armée. C´est une idole ici. J´ai même des posters d´elle dans mon bureau.
Johnson : Ceux qui sont parus dans FHM ??
Kroutchev : Ouais. Elle est bandante hein ?
Johnson : Clair. J´les ai moi aussi.
Kroutchev : Bon et bien l´histoire est réglée. Même si Boss est avec le GRU, elle est quand même avec les russes.
Le gouvernement : HOURRRAAA !! !!!!!!
Johnson : …
Kroutchev : N´oublie pas, ne tente rien sinon je fais péter la deuxième charge sur ton pays. T´imagines la honte.
Johnson : Bon c´est d´accord. A la prochaine alors.
Kroutchev : Ouais !! Et au fait, quand est-ce que vous venez boire un coup à la maison avec ta femme ?
Johnson : J´suis un peu occupé en ce moment, mais on se rappelle et on se fait une bouffe sans problème.
Kroutchev : Parfait. Ciao.
Johnson raccroche.

ENORME

J'adore!!!

Bon bah voila la suite =).

Snake : En gros donc, l´objectif de ma mission, c´est de ne surtout pas aller en Russie, de ne pas toucher à Sokolov et de ne pas tuer The Boss ni Volgin.
Major Zéro : Ca c´est pour la version officielle…
Snake : Cool !! Je vais tout de suite me préparer pour cette nouvelle mission top secret !
Major Zéro : Attends couillon. Le président veut pas que ça finisse comme ça. Donc tu vas aller en Russie, tuer Boss, récupérer Sokolov, tuer Volgin et détruire le Shagohod.
Snake : Waw ! Tout ça en même temps ! Et la tête nucléaire ?
Major Zéro : C´était bien un suppo géant donc pas de danger.
Snake : Bon…ça a l´air moins marrant mais tant pis. Je vais quand même ressauter en parachute hein ??
Major Zéro : Ben non, les joueurs vont se faire chier si on leur passe la même cinématique. Déjà que Kojima les prend bien pour des cons en leu refoutant exactement la même et le même scénar que la mission d´avant.
Kojima : Ils attendaient tous le jeu depuis 2 ans et on était un peu à la bourre donc forcément y´a quelques trucs bâclés.
Major Zéro : Scénario, personnages, carte, ça fait beaucoup…
Snake : Ca m´emmerde quand même de tuer The Boss.
Major Zéro : Oui je sais, qu´en tant que mentor, ça doit être dur pour toi…
Snake : Non non, c´est parce qu´elle me devait encore 80 $ que je lui avais avancé.
Major Zéro : …On fera rien de toi…

Le lendemain, dans l´avion, dans le drone.
Snake : Trop bien, y´a encore un poster de gonzesse dans le cockpit. Kojima est trop fort.
Major Zéro : Reste un peu sérieux. Donc, cette fois on ne peut pas faire de saut en HALO…
Snake : Qui est à l´appareil ?
Major Zéro : Putain mais tu le fais exprès ?? ???
Snake : Ah ah désolé c´était trop tentant.
Major Zéro : Encore une connerie de ce genre et je me casse.
Snake : Bla bla, t´as déjà dit ça la dernière fois.
Major Zéro : bon, t´as toujours ton masque ?
Snake : Le masque à tête de fille ?? ? Non je l´ai jeté.
Major Zéro : QUOI ?? ? Mais tu devais le garder pour t´infiltrer à Grozny Grad !! !!!
Snake : C´est grave si je l´ai pas ??
Kojima : Donne lui-en un autre avant que le drone parte…
Pilote : Largage du drone.
Major Zéro : NON !! !!!
Kojima : Aïe…
Le drone part.
Snake : Hé hé c´est trop bien !! ! JE VOOOOOLE !! !
Major Zéro : Il va faire comment ??
Kojima : Bah, il se démerdera, c´est la devise de Fox après tout.
Major Zéro : Quoi ?
Kojima : "Démerde toi"
Major Zéro : Vous avez un super sens de l´humour.
Kojima : C´est ça les japonais.
Snake : Merde mais vous parlez de quoi là ??
Major Zéro : Rien. Tu te démerderas, c´est ton boulot.
Snake : Wow, c´est trop fort le pilotage de drone !! ! Vrooom virage ! On se croirait dans Ace combat. J´ai des missiles ?? ?
Major Zéro : Oui, mais…
Snake : Ce bouton !! !!
Il appuie. Une roquette part et détruit deux avions russes qui patrouillaient un peu plus loin.
Snake : YEAHHH !! ! 100 POINTS !! !
Major Zéro : Il m´écoute même pas…Fais ce que tu veux mais touche pas au bouton rouge c´est tout.
Snake : Pourquoi ?? ??
Il appuie. Le drone explose.
Major Zéro : C´est l´autodestruction…

SNAKE IS DEAD

CONTINUER

Snake : T´aurais pu le dire plus tôt !! !!
Major Zéro : J´ai essayé…
Snake : Ca fait super mal !! !
Major Zéro : Bien fait pour ta gueule. Maintenant arrête d´appuyer partout. Surtout qu´il reste d´autre bouton dangereux comme le siège éjectable…
Kojima : Pas de risque qu´il tapote comme ça.
Snake : Alors essayons celui-là…
Major Zéro et Kojima : MAIS IL EST DINGUE !!
Snake : Relax, c´est la radio ça.
Kojima : Le drone est pas équipé d´une radio.
Snake : Si si, c´est Trafic Info Aérien, écoute…
Pilote 1 : Pas d´appareil en vue. Ciel dégagé, vision optimale. Passe au secteur 2. Equipe B à vous.
Major Zéro : Putain il capte les fréquences russes…
Snake : Trop fort !
Snake appuie sur le bouton d´à côté.
Snake : A toutes les équipes, ici le commandant. Meeting urgent à la base. Ordre d´atterrir tout de suite. Terminé.
Pilote 1 : Equipe A, reçu.
Pilote 2 : Equipe B, reçu.
Pilote 3 : Equipe C, reçu.
Luke Skywalker : Escadron Rogue Leader, reçu.
Major Zéro : Mais ça marche en plus !! Les avions ennemis font demi-tour, je les vois sur le radar !!
Kojima : Il est peut-être pas si con…
Snake : Ah ah, j´les ai tous baisés !! ! Trop bien ! Vous avez vu j´ai même pris l´accent russe !!
Pilote 1 : A toutes les équipes, ordre annulé. Appareil américain en intrusion. Feu à volonté.
Snake : Mais, mais…
Major Zéro : T´as pas coupé le micro quand t´as parlé…
Kojima : Je retire ce que j´ai dit.
Snake : Pourquoi ça peut jamais bien se passer…
Pilote 1 : Cible en vue. Feu !! !

SNAKE IS ENCORE DEAD

CONTINUER

Snake : Bon il atterrit quand le machin volant ?
Major Zéro : Quand t´auras arrêter de faire le con.
Snake : Oui bon ça va…Si on peut plus s´amuser.
Major Zéro : Je te rappelle que nos vies sont en jeu. D´ailleurs la mienne est entre tes mains. C´est assez flippant.
Snake : J´vais me casser vite fait comme ça ils te butteront tout seul…
Major Zéro : Fais ça et c´est moi qui te butte.
Snake : Ah ouais ?? ? Une fois que tu te seras pris 10 000 Volts dans le cul, tu te relèveras de la chaise et tu viendras me descendre ?
Major Zéro : Grmlrm…s´bon…
Kojima : Il te tient par les couilles là. Dommage qu´il soit trop con pour t´exploiter.
Snake : Vous parlez de qui ??
Kojima : Qu´est ce que je disais.
Major Zéro : Bon tu es en passe d´atterrir, ça risque de secouer un peu.
Snake : Oh tu sais je suis mort de toutes les façons possibles alors une petite secousse…
Major Zéro : On va voir…
Snake : Mai j´te dis que… AIE !! !! Putain je me suis cogné la tête !! Arrgrkrhrkglmgl ça a a a bou ou ou ge e e !! !!! Bordel Aïe, je me suis niqué un doigt. Merde, ah putain !! !!!!
Dong dong bing paf etc etc….
Au bout de quelque minute, le drone s´immobilise.
Snake : C´est terrible ton truc, j´ai mal partout !! !! Bon ça bouge plus j´vais pouvoir sortir.
Major Zéro : Ouais et grouille toi parce que ça va péter.
Snake : Comme ça sans raison ?? ?
Major Zéro : Ben non, c´est juste pour rajouter une cascade en plus. Tu sors et le drone explose après l´atterrissage raté. Le pur style !
Snake ouvre le cockpit, se lève, saute, se prend le pied sur le bord en métal et s´étale la tête la première. Le drone explose.
Snake : AHHHH !! !
Ses vêtements ont pris feu.
Snake : AHHH !! ! MERDE JE CRAME !! !
Etant incapable d´arrêter le feu, Snake brûle…

SNAKE IS DEAD

SUPPO GEANT POWER!!!!!!!

Franchement ... J'vais me pissé dessus

Je crois que cleui la c'est le meilleur épisode.

CONTINUER

Snake se retrouve à nouveau dans la machine.
Kojima : Vous vous êtes encore gourré. Normal qu´il est cramé. Tu dois t´éjecter du drone avant qu´il touche terre.
Snake : En général ce genre de truc on le dit avant.
Major Zéro : Dépêche toi si tu veux pas faire un deuxième crash…
Kojima : Bouton vert.
Snake appuie, sort du drone en plein vol et déploie son parachute. Il se pose un peu violemment…
Snake : Ah, je suis touchéééé….
Major Zéro : Quels sont les dégâts ?? ?
Snake se tient l´épaule.
Snake : J´ai le coccyx cassé !! !
Major Zéro : Non ça c´est l´épaule.
Snake : Oh c´est juste à côté…
Major Zéro : Bon va retrouver le drone qui s´est écrasé.
Snake fait quelques pas dans la jungle, il arrive près de la machine et il entend un cheval.
Snake : Gné ?? Qu´est ce que tu fous là toi ??
The Boss : C´est toi qui faisait tout ce bordel ?? ? T´as toujours pas compris les règles de l´infiltration c´est pas possible.
Snake : Hey, j´t´ai demandé ce que tu foutais là !! !
The Boss : Je cueille des cerises abruti.
Snake : Ha Ha tu m´auras pas !! ! Je sais qu´y´en a pas en cette saison !! !
The Boss : Pourtant si, on est au printemps…mais je suis pas vraiment là pour ça hein…
Snake : Oh, tu m´as encore menti !! !!!!
Major Zéro : Je crois qu´il le fait exprès c´est pas possible autrement…
The Boss : Je suis encore venue te fritter c´est tout.
Snake : Mais euhhh…arrête de me ridiculiser !! ! Pourquoi t´es à cheval d´abord ??
The Boss : Ben c´est le GRU qui me l´a filé. Ras le bol de bosser pour Fox, il donne rien. T´es équipé de quoi là ?
Snake : D´un flingue et d´une bonne paire de couilles.
The Boss : Minable. Le GRU me file un cheval, un couteau, une mitraillette, une cape de Batman, des capotes (on sait jamais…), et pour me nourrir, un filet à papillon, une canne à pêche et des cure-dents. Et à midi au self, y´a toujours du rab de pizza et en dessert, y´a de la mousse au chocolat.
Snake : Waaaaw !! ! C´est super !! Je veux devenir russe !! !
The Boss : On prend que les bons.
Major Zéro : Toi tu restes où t´es et tu finis ta mission.
Snake : T´as peur de griller hein. Ah ah c´est trop drôle !!
The Boss : Bon je vais devoir t´exploser maintenant.
Snake : Nonnnnnn je veux pas….On peut discuter, moi tu sais j´ai rien contre toi je dois juste obéir aux ordres et…
The Boss : Cherche pas à gagner du temps, faut que je te pète la gueule et je vais le faire.
Snake : Merde.
The Boss descend de son cheval, enlève sa cape et court vers Snake. Snake s´enfuit en criant.
Major Zéro : Mais qu´est ce qu´il fait ?? ?
The Boss : Allez viens ça durera pas longtemps…
Major Zéro : Je crois qu´il est parti.
The Boss sort son Patriot et tire en l´air.
The Boss : Tu te montres ou je fait sauter toute la forêt !! !
Snake sort de derrière un arbre.
Snake : Ok, ok pardon.
The Boss : Comment veux-tu que j´explose la forêt avec une mitraillette…T´es vraiment con.
Major Zéro : Il s´est encore fait avoir…
The Boss attrape le poignet de Snake et lui fait une clé. Il tombe.
The Boss : Rentre chez toi.
Snake : Ah ouais ? Et comment connasse ?? ? En taxi ?? ?
The Boss : Ben ch´ais pas utilise ta boîte de conserve là…
Snake : Elle est morte. D´ailleurs t´es censé la détruire en tirant dedans…
The Boss : Ah oui c´est vrai. On verra ça après. C´est plus marrant de te latter la gueule pour l´instant.
Snake se relève et se jette sur Boss avec son flingue.
Snake : Je suis plus forttt que toiiiiii !! !!!
Il trébuche sur une racine et s´étale en perdant son flingue.
The Boss : Tu vois j´ai même pas besoin de te toucher pour te désarmer…
Elle ramasse l´arme et s´éclate encore en enlevant la culasse.
Snake : Ouais bon ça va on a vu que tu savais te battre et détruire des flingues à mains nues c´est pas la peine de t´la péter encore. Tu sais rien faire d´autre en plus !! !! Tu cuisines mal, tu joues mal, tu baises mal…
Kojima : Quoi ?? ? Mais dans l´histoire y´a jamais rien eu entre vous !! !
Snake : Dans l´histoire non mais en dehors…Tu sais entre deux séquences dans les toilettes ça va vite…
Major Zéro : Oh la la…Dans quoi j´suis tombé…
Snake : Tu m´as toujours pas dit pourquoi t´avais déserté au fait. Pour rester fidèle à tes convictions c´est ça ?
Boss éclate de rire.
The Boss : Mes convictions ?? ? Ca va pas non ! Je vais avec celui qui donne le plus de tune moi !
Snake : Mais y´a pas une histoire de morale ou d´idéaux ??
Kojima : Quoi qu´est ce que j´ai moi encore ??
The Boss : Rien on t´a pas sonné. Snake sache qu´un bon soldat se range toujours avec le plus offrant.
Major Zéro : Qu´est ce que c´est que cette mentalité !! Snake ne l´écoute pas !! !
Snake : Oh toi le lâche ta gueule. Je vais quand même me la faire parce qu´elle m´énerve !! !
Il se relève et va en redemander, en ressautant sur The Boss.
Snake : AIIIIIIIE !! !!
The Boss : Mais…j´t´ai pas encore touché.
Snake : Non, mais je sens que ça va faire très mal…
Boss lui troue l´estomac avec un punch qui aurait même fait décoller Sangoku, et elle lui met une balayette en lui tordant le bras. Même Tarantino aurait jamais imaginé un combat si violent !! !!! Snake s´écroule à terre, dans un semi coma.
Snake : Gahhhh…………..
The Boss : Rentre chez toi, je voudrais pas avoir à te faire plus mal.
Major Zéro : Plus mal je crois que c´est la mort…
Elle se tourne et se met à tirer comme une dingue sur le drone.
Snake se lève, et lui met la main au cul.
The Boss : HEY !! !! TOUJOURS AUSSI CON !! ! TU CHANGERAS JAMAIS !! !!
Snake : Putain toi non plus…toujours aussi bonne…
Elle lui met un coup de Patriot dans la mâchoire. Il tombe pour la troisième fois.
Major Zéro : Il va finir par devenir vraiment dingue avec tous ces coups sur la tête…
Snake est évanoui. Boss explose le drone, remonte sur son cheval, et part en marmonnant que s´il se repointe, elle lui arrachera les poils de cul un par un après l´avoir ligoté.
Major Zéro : Snake ?
Snake : …
Major Zéro : Snake ??

SNAKE IS EVANOUI

CONTINUER